Ma distreaza oarecum faptul ca desi yoghinii de la noi din tara, adeptii MISA si ai lui Bivolaru se dau ei mari luptatori impotriva cipurilor si fac proteste pe seama asta, exact ei fac parte din dictatura biometrica si ajuta la implementarea ei. Trist este faptul ca multi se alatura acestei miscari, si avand o negura deosebit de groasa pe ochi si aflandu-se in totala inconstienta, cred ca este bine ce fac si ca au gasit calea cea dreapta...
Este ca si cum eu as avea un mare dusman, si pentru ca nu am cum sa-l inving direct, el avand o putere mult mai mare decat a mea, ma dau de partea lui si pe la spate il sap incet incet.
Tot asa si yoga şe forteaza in fel şi chip sa arate ca este de partea Bisercii, luand chiar pasaje din biblie si interpretandu-le in fel si chip dupa bunul lor plac.
Cu atat mai stupid este faptul ca ei se arata de partea Bisericii cand Biserica spune clar ca yoga este erezie (inselatorie diavoleasca si inchinare la idoli).
Cat despre catolici, lucrurile stau mult mai clar. Papa a declarat public ca pentru a iesi din criza trebuie instaurat un guvern mondial. Ei de mult s-au dedicat masonilor si au schimbat tot continutul cartilor lor religioase.
Acum doar Ortodoxia mai sta ca un ghimpe in coasta masonilor!
Am sa prezint in continuare marturia unui roman stabilit in Canada care se lupta si el la randul lui cu dictatura cipurilor RFID: "Va scriu din Canada. Mi-am luat un liber chiar de ziua mea de nastere sa mai rezolv din treburi. Una din ele era sa trec pe la banca sa-mi schimb cardul de debit pentru ca se crapase. La banca prezint cardul si primesc un altul temporar pana ce il voi primi pe cel permanent prin posta. Mi s-a spus ca este vorba despre noul model cu securitate ridicata, mai exact cu cip. Le-am raspuns ca in acest caz avem o problema pentru ca nu suntem de acord cu aceasta tehnologie, insa raspunsul a venit ca modelul de card vechi s-a retras. Am plecat cu gandul sa sun la banca pentru mai multe detalii.
Le explic de acasa problema mea si cer alte detalii despre card si cip. In acel moment operatorul pune conversatia “on-hold” iar cand revine, dupa zgomote, imi dau seama ca altcineva ne asculta convorbirea. Intreb ce fel de cipuri sunt in interiorul cardului si mi se spune ca sunt din cele obisnuite. Cardul se introduce in cititor si atata timp cat sta acolo se face plata. Odata scos din cititor nu mai poate fi accesat. In acesta consta securitatea crescuta, spun ei. Intreb din nou: ce fel de cip este inauntru, este un cip de proximitate? (Un cip RFID poate fi citit prin proximitate) Ei spun ca nu este un card de tip “Pay pass” si nu poate fi citit de la distanta.
Dupa acest telefon trag urmatoarele concluzii: 1. La banca nu este nimeni pregatit sa explice ce fel de cipuri sunt inauntru (ei se pricep doar la bani si produse financiare). 2. Cardurile cu RFID nu pot fi citite daca banca nu are cititoare de proximitate. Aceasta nu inseamna ca acele carduri nu au un cip RFID in interior. 3. Trebuie sa sun la alte banci pentru a confirma daca toate ofera acel card cu cip in mod obligatoriu.
Sun la alta banca, explic iar despre ce este vorba si doamna ramane mirata cand aude ca este un atac la libertatea mea pentru ca acestea pot fi citite de la 10 metri. Ma asigura ca nu au astfel de carduri si hotaram sa mergem sa ne deschidem un cont. Acolo agentul curtenitor ne aduce noile carduri cu cipuri stralucitoare. Aflam astfel ca vechile carduri nu se mai elibereaza din luna martie. Le refuzam si ne intoarcem acasa.
Sun la alta banca si sunt asigurat, ca si la precedenta, ca nu elibereaza carduri cu cip. Fixez o intalnire, mergem si mare este mila Domnului: persoana care ne-a primit avea pe birou o icoana cu Sfantul Spiridon! Ne prezentam cu totii de partea ortodoxiei. Aceasta banca ne-a oferit carduri fara cipuri.
Cu siguranta ceea ce ni s-a intamplat nu este o coincidenta, Dumnezeu ne poarta de grija oriunde si oricand!"
C siguranta ca NIMIC nu e intamplator! Daca vrei si crezi, Domnul iti ajuta!
Pe blogul Apologeticum a aparut un interviu cu Parintele Ioan de la Rarau, extrem de interesant si totodata tulburator despre tot vehiculatele cipuri si acte biometrice. Spune parintele ca: "ni se pregateste o cumplita dictatura. Aceasta dictatura a cuprins si paturile bisericesti, din pacate si in curand sinodul se va transforma intr-o dictatura colectiva, incat nimeni sa nu se poata impotrivi. Se vorbeste mereu de Ortodoxie, suntem ortodocsi, dar ce fel de ortodoxie? Ecumenica? Satanica? Mantuirea vine numai prin doua lucruri: dreapta credinta si faptele. Fara dreapta credinta poti sa faci orice fapta buna, poti sa arzi si in foc pentru Hristos, dar daca nu ai dreapta credinta, degeaba!… Daca nu mergi pe drumul cel drept cu masina, n-ajungi la destinatie." Alte doua intrebari care i-au fost puse:
Unii propovaduiesc ca daca ai credinta in suflet, poti sa primesti cipul si nu-i lepadare.
- Dar unde-i credinta daca primesti cipul? In numele cui crezi? Cipul pe cine reprezinta?
Ei spun ca trebuie sa dai Cezarului ce-i al Cezarului, sa dam statului ce ne cere.
- Problema e ca cipurile nu cer cele ale Cezarului, ci pe cele ale lui Dumnezeu. E un buletin cu cip, nu? Ce inseamna buletin cu cip? Identitatea ta, nu? A cui? A lui 666, nu? Atunci, ce-am facut eu? M-am lepadat de Hristos.
Saptamana trecuta am fost la mare vreo 4 zile, pe litoralul nostru pitoresc. Prietenul meu stia saracul ca e o mare prostie sa mergi la mare in Romania si nu avea niciun chef, dar a vrut sa-mi faca mie pofta :-p Am fost totusi inspirati sa plecam in timpul saptamanii (am plecat marti si ne-am intors sambata) si atunci drumul a fost liber si nici nu au fost probleme sa nu gasim cazare. Am stat in Costinesti la hotel Poienita...de 3 stele cica...Doar pretul era de 3 stele, ca nu am avut nici aer conditionat (si la pranz te sufoci in camera), nici nu ne facea nimeni curat in camera, nici piscina, nici sala fitness si restaurantul avea mancare foarte proasta si foarte scumpa; ca sa nu mai spun ca muzica lautareasca de la restaurantul chipurile romanesc ne innebunea non stop. Ce a fost super era ca hotelul este extrem de aproape de plaja cea mai buna din Costinesti. Faceam 2 minute din camera pana in apa :-p (Probabil de aceea au considerat inutila o piscina....) Plus de asta hotelul este localizat exact intre disco Tineretului, Quba si Gossip...plus muzica lautareasca de la Poienita....concluzie....n-am dormit in nicio noapte. Daca inchideai geamul, oricum iti vibrau toate cele din tine de la basi si te sufocai din cauza aerului conditionat pauza. Alta mare greseala a fost alegerea statiunii. Costinestiul este cea mai galagioasa dintre toate, si in plus e plin de curve, pitzipoance, tarani, cocalari, mafioti....si extrem de multa mizerie...si nu curata nimeni plaja.... Concluzia finala este ca data viitoare Turcia ne cheama. Acolo cu 600 euro/persoana ai un sejur cu 7 nopti de cazare la hotel de 5 stele, ultra all inclusive si cu bilet de avion cu tot....si serviciile sunt servicii nu bataie de joc...
Un alt cantec al aceluiasi individ, care mie imi place foarte foarte mult! ...si cand te gandesti ca toti cei ce canta aici au fost cantareti de strada, fiecare in tara lui...au niste voci minunate! (cred k a ratat geniul nostru care canta la metrou la victoriei :-p ...nush voi, dar eu imi acopar urechile cand il aud)
Autorul a "songs around the world" spune: "The act of playing music with people of different cultures, religions, economics and politics is a powerful statement." ..playing for a change!
Eu personal ador bancurile :D Tot primesc de peste tot, tot citesc, dar in ultimii ani rar am gasit bancuri bune. Acum am gasit unele dragute, si vi le impartasesc si voua :D ENJOY!
+ La gradinita:
- Inchipuie-ti... am gasit acasa sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este o "sofa"?
+ Criza financiara este atat de grava in acest moment, incat femeile sunt nevoite sa se casatoreasca din dragoste.
+ O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
- O papusica Barbie. Dar tu?
- Eu ii voi cere un Tampax.
- Tampax? Ce e asta?
- ... habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja sau la piscina in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri .. fara ca nimeni sa-si dea seama!
+ Dialog la Oficiul pentru Plasarea Fortei de munca.
- Buna ziua, vreau si eu un loc de munca...
- Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru...
- Nu multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
- Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
- Nu, pentru ca daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura... Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit?
- Imi pare rau, dar nu aveti studii superioare...
+ Un tip isi savureaza berea intr-un bar... Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred k ar fi mai bine sa clarificam cateva detalii:
*eu sunt blonda, am 1.80, 88kg si sunt camioana la judo
* blonda de langa mine are tot 1.80, 78kg si este ofiter de aviatie
* cea care sta langa ea are 1.85, 85kg si este halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
+ Undeva in Australia:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la Oficiul de pensionare de care apartin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna: - Descheiati-va camasa!
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"- Aceste fire carunte sunt destule dovezi!" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"- De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
+ Gigi Becali este intrebat:
- Cainele dvs. este de rasa pura?
- Pura!
- Are si arbore genealogic?
- Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Si dedicatie pentru fostii mei colegi de serviciu: :D + S-au adunat intr-un loc 3 francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc 3 rusi.
Au baut votka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la baie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc 3 arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT ... total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Eu personal ador bancurile :D Tot primesc din toate partile, dar de cele mai multe ori sunt rasuflate :-p Iata ca am gasit si cateva mai dragute. Vi le impartasesc si voua, sa radem impreuna ;-)
+ La grădiniţă :
- Închipuie-ţi.... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
+ Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt
nevoite să se căsătorească din dragoste.
+ Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei
moderne..
El a răspuns prin următoarea poveste:
"Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină.
Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
şoferului:
-Grăbeşte-te, grăbeşte-te!
Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu
i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia.
De aceea, i-a strigat acestuia:
-Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
-Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!..."
+ O discuţie între doi copii în camera lor.
Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge
la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să
alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără ca nimeni să-şi dea seama!
+ Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
+ Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
- Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru..
- Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură..
Nu aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
- Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare...
+ Un tip isi savureaza berea intr-un bar...
Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si ii
spune :
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva
detalii:
eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la judo.
Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de aviatie.
Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este halterofila, si, ai ghicit
deja, este tot blonda.
Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gandeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
+ Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin.
Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat
formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de
Postări
